Персональный сайт

Матриархат

dedok — Sat, 11 Feb 2012 13:04:21 GMT

Эта статейка написана для портала http://www.for-real-man.info/

Слово «матриархат» (власть матерей) знакомо нам со школы. Только, думаю, про этот детский период жизни человечества у вас тоже детские представления.

Матриархат - это период слабости и неразвитости человека, когда не было еще охоты и земледелия, когда основным источником пропитания был подножный корм. Период собирательства, когда мужские качества не только были не нужны, но и представляли опасность для иерархии в стае-семье, где главой была матерая самка. Именно поэтому мужчинам просто не давали взрослеть, жертвуя ими как расходным материалом при нападении хищников, болезнях, голоде, а по достижении половой зрелости (лет 12-13) уцелевших ритуально использовали для продолжения рода и просто съедали.Отголоски того времени – не только в сказках про Бабу-Ягу. Это, похоже, находит отражение и в поведении современных матерей, которые не дают своим сыновьям взрослеть и воспитывают как будто на заклание другим женщинам.

Это вряд ли видно самим женщинам и точно не осознается ими. Да и самими мужчинами воспринимается как должное и естественное положение вещей. Скорее всего, это обусловлено исторически, ведь период матриархата продолжался десятки тысячелетий – его след отпечатан на порядок глубже и длиннее, чем пяток тысячелетий современной истории.

Патриархат после этого – лишь жалкая попытка восстановить равновесие. Даже переход к современным мужским богам не исправил положения – мужчины до сих пор продолжают боготворить матерей и женщин, предпочитая так же жертвовать собой, правда более современными способами, примеры которых (как примеры мужских недостатков) может привести в достатке любая женщина.

Этот пост не претендует на научность и историчность. Это не попытка обвинить женщин и дать супер-отмазку мужчинам. Это продиктовано только желанием выбросить давно устаревшее «программное обеспечение» и сделать «перезагрузку» отношений между мужчиной и женщиной – в сторону отношений свободных, равных, осознанных. И - желанных, а не вынужденных.

C Новым годом!

dedok — Sat, 31 Dec 2011 05:58:26 GMT

Всех читателей и писателей блога, клиентов и коллег, просто случайных прохожих поздравляю с Новым годом.

Год достаточно короткий отрезок жизни, чтобы его наметить и спланировать, и достаточно долгий, чтобы успеть достичь намеченного и вместить в него максиально много. Хотя, не обязательно много, пусть будет достаточно - достаточно материальных и нематериальных благ, творческих достижений, сердечных отношений, глубоких чувств, ярких переживаний и достаточно сил и здоровья для этого.

Удачи всем.

ревность

Виталий — Wed, 21 Sep 2011 08:08:15 GMT

Йогурт:

Тема: ревность

вдруг осознал, что я безумно ревнивый. Стал копаться и вот что выяснил:

Эмоция ревности для меня - это блокированная злость. Т.е. когда я вижу фотки своей с ее бывшим, у меня холодеют руки и ноги, в груди спирает. После разбора этого ощущения выяснил, что это подавленная ярость. Только я не пониманию, почему она (ярость) подавлется? Я никогда особо не стеснялся в проявлении злости. Возможно, эта ярость направлена на мою девушку, а я не могу себе позволить на нее это выплеснуть, поэтому блокирую (теория). ->

Я осознал, что мне сложно разрушить фантомный образ моей девушки в моей голове – я ее идеализирую. Возможно, этим объясняется мое состояние влюбленности. А в моем идеалзированном образе отсутствует бывший (тоже теория)

В общем, эта эмоция меня разрушает, и я не знаю, откуда у нее растут корни и как от нее избавиться.

Просьба попинать в нужном направлении.

Примечание: прошу исключить «бытовые» советы типа «принять ее прошлое» и все такое. Я сейчас не об этом, а о СВОЕЙ эмоции/чувстве и ее корнях.

Виталий:

Re: ревность

эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.

только это препятствие - ты сам, вернее твой страх

эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы

сформулируй, чем себя пугаешь (причем когда ты один) - от чего, защищаешься, какую боль стараешься предупредить

Виталий:

Re: ревность

формулировка - "моя девушка", "мой мужчина"....девушка, мужчина - люди, человеки - не могут быть чьими-то...моим может быть человек в определенной роли (парной) - моя подруга, мой супруг и пр....в самой формулировке - и неопределенность ваших отношений (кто вы друг другу) и заявка прав на всего человека и. одновременно, попытка заменить собой весь мир (ограничение его от других контактов)....страх - из несоответствия реальности и раздутых представлений о себе....перевод с языка приступа ревности - "я неуверенное в себе чмо, зависимое от человека, которого не в силах контролировать"

Йогурт:

Re: ревность

…в общем, резюмирую: на интелектуальном уровне я пониманию общий посыл о заниженной самооценке, как следствие я ищу подтверждения своей значимости через провоцирование на эмоции. Но мой ум как будто разделен на два уровня. Я понимаю все на верхнем уровне, но нижнему уровню на это по барабану. ..просто хочется обезопаситься от рецидивов ревности. У меня ощущение, что это какая-то неуправляемая часть меня (снимаю ответственность, да? но она сама приходит, я не могу сказать ей "не приходи")

Виталий:

Re: ревность

в резюмировании выбрал самую красивую себе версию...главное выглядеть достойно, по- мужски...даже если ты не соответствуешь - я про то, что ревнуешь ее без нее (как будто репетируешь)...а что, если попробовать честно закатить эту сцену ревности по полной - при ней...побыть собой, стать целым...попробовать наконец дать выйти неуправляемой части себя - и поуправлять ею, если не "подружиться" с ней, то признать ее...тогда она будет приходить не сама, а только когда тебе это будет нужно

Виталий

Re: ревность

приступы ревности...как приступы онанизма...хочешь оттрахать мозги девушке, а трахаешь себе)

симптом и есть лечение...что лечится приступами ярости – какой страх?

есть плюсы (бонусы, выгоды) в любых проявлениях, любом дисфункциональном поведении...что ты получаешь от своей ревности, дразня себя как быка старой фотографией (самое простое - выплеск негатива и успешная демонстрация себя хорошего)

постоянно пользуешьcя словом "осознаю"...зря...когда осознаешь - нет вариантов и сомнений, все только так и никак иначе. "как же я раньше этого не видел"...а у тебя только отмазки - "подсознание", "нижняя часть мозга", "неизвестная часть себя" - и догадки

Йогурт

Re: ревность

Знаешь, закатывать сцену ревности - это проще всего и бессмысленнее всего. Я же от себя не прячу это чувство. Я его осознаю.

Да, дразню себя как быка, тут ты прав. И даже начинаю догадываться, зачем. наверно.

Я осознаю, что я ревную. Я пониманию, что я чувствую. Почему зря?

Виталя, я может и тугой, но буду признателен, если ты разжуешь мне, что ты хочешь объяснить.

Ну да, я и использую это дисфункциональное поведение, просто не таргетирую его на свою девочку. Ты предлагаешь побеситься перед, я не понимаю зачем, потому что напряжения у меня не остается. Вопрос - откуда негатив берется и как от него избавится.

Виталий

Re: ревность

негатив ни откуда не берется...ты и есть негатив (это одно из твоих состояний или ты в этом состоянии)...это не ревность на тебя напала, это ты ее делаешь, ты ревнуешь...ты же постоянно пытаешся отделить эту часть от себя (неуправляемая. не-я) - пока ты будешь изучать эту часть со стороны, ничего не изменится

просто - стань собой, целым, признай - что это тоже ты (и не самый плохой - злость это энергия) и дай место этому отрицаемому-я (в жизни, проживи это не в репетиции с самим собой)

бонусы, которые получаешь (я могу только предположить)

- стимулирую себя, показываю себе какой я крутой и сам себя боюсь (допинг)

- разряжаюсь, чтоб не выплеснуть агрессию на девицу (я хороший, ее берегу)

- отвлекаю себя мнимыми страхами от реальных (камуфляж)

- вписываюсь в шаблоны любви (ревнует - значит любит)

на самом деле плюсов такого поведения дофига, гораздо больше. чем минусов - иначе бы это поведение не повторялось

и про "осознал" - осознал это когда знаешь, чувствуешь и делаешь как одно целое...пока ты "знаешь" про себя одно, не понимаешь-скрываешь от себя (и меня) что чувствуешь, а делаешь вообще то, что самому не нравится

Виталий

Re: ревность

а, может, йогурт прокис...знакомый психолог-сексолог утверждает, что ревность - "периодическое "подкладывание" свой девушки под бывшего это плохо осознаваемое желание заняться сексом втроем"

Йогурт

Re: ревность

Жеесть, возьму на заметку). Не, я не прокис, просто пока разбираюсь со своим чувством, не такое уж оно и простое оказывается. Девочки пока нет, поэтому стараюсь обмозговать, где я себя наеб*ваю.

запуталась

Виталий — Fri, 09 Sep 2011 10:14:13 GMT

Svetlana

Тема: запуталась...

мне 19 лет...в школе занималась активной действительностью..в студенческие годы..оставила..это..все..и совсем недавно съездила..в школу студенческого актива..поехала туда совершенно одна..не зная..никого..а там..совсем другие круги..и интересы..я восхищена..люди,которые там меня окружали...но там я замкнулась, неожиданно для себя..хочу..чтоб мне помогли..точнее в первую очередь хочу помочь Сама Себя..просто не знаю..с чего именно начать...проблему уверенности в себе..очень ощутила...и еще...много разных..проблем, которые не могу сформулировать.. прошу)подтолкните меня)отзовитесь)

Виталий

Re: запуталась...

уверенность в себе - всегда рамки, ограничения, если она основана на знании (ограничена этими знаниями или опытом)...уверенность в себе - конечна, если она основана на силе (пока не найдется что-то/кто-то сильнее)...так что, проблем может быть больше от уверенности (еще больше - от уверенного поведения)...если не нравится термин "неуверенность" - замени его на нешаблонность, неограниченность или без "не" - гибкость, чуткость, сомнение, раздумье, критичность...а еще лучше - доверие...доверие себе, такой какая есть - в тебе уже достаточно всего, чтобы справиться с любой ситуацией в жизни...без ориентации на и сравнения с людьми, натасканными на внешний успех ("актив", скоре всего, тоже лишь попытка убежать от себя и своих проблем, справиться со своей неуверенностью - иначе бы они активно занимались своей жинью, а не играли в актив)

Хочу помочь маме

Виталий — Sun, 04 Sep 2011 13:46:47 GMT

Даша

Тема: Хочу помочь маме

Понимаю, что "лечить" третьего человека без его непосредственного участия - дело малоэффективное, но я все же попробую. Надеюсь на вашу помощь.

Проблема такая. Мама вот уже лет 15 пытается похудеть. Весит она 95 кг. при росте 175 см.. Вообще она очень красивая и сама это знает (т.е. вовсе не считает себя безобразной), я бы даже сказала, что в своем весе ей комфортно, тело у нее подтянутое, не ужасное. НО!

Любит вкусно поесть (тоже ничего странного). Отец много лет назад внушил ей, что ей надо что-то с этим делать (сейчас они в разводе), ну и пошло-поехало, она стала есть втрое больше, по ночам когда все спят, в тихую, откладывала себе еду и прятала, в итоге располнела. И замкнутый круг - запрет - еще большее потребление пищи - чувство вины - еще большее потребление пищи - запрет - потребление - чувство вины... Постоянные безрезультатные диеты.. Превратилось в маниакальную любовь к пище, запретную любовь.

В результате разговоров мы с ней пришли к выводу, что на самом деле она не хочет похудеть, а хочет хотеть похудеть. И все, что нужно сделать - это взять и сделать это, или взять и не делать, отказавшись навсегда от этой идеи...

Но дело с мертвой точки не двигается. Она сейчас сидит на диете и ужасно мучается мечтая о хлебе и конфетах... Вот, не знаю куда дальше двигаться, какие слова подобрать (уточню, что со своим "лечением" не лезу, сама просит помочь ей).

Виталий

Re: Хочу помочь маме

а для чего ей быть худой - никаких плюсов, одни минусы: появится женщина, вмещающаяся в стандартные рамки красоты, с этим надо будет что-то делать, переживать-рисковать-строить отношения...а вот в нынешнем состоянии одни плюсы: удовольствие всегда под рукой, есть на что списать свои неудачи, есть чем заняться (худеть) и о чем переживать, плюс привязка-участие дочери)...

чтоб лишить маму такого эффективного способа решения всех проблем надо ей подсунуть не менее универсальный другой...ну и отказаться от него она сможет только сама, на своих, а не твоих, желании-энергии

Даша

ооо, интересный взгляд на проблему! я подумаю об этом. выглядит очень правдоподобно..

и все же, при всех плюсах нынешнего положения, ей в нем "плохо" и она (именно сама) хочет выбраться, только как бы она не барахталась - только углубляется в болото...

Виталий

дык в этом "плохо" и есть весь цимус - это не во мне дело, а в лишнем весе...причем это не я - я внутри красивая и стройная), а он мне "мешает" и я с ним "борюсь"...классная отмазка - лишать себя которой нет никакого смысла (любящая дочура тоже встала на сторону мамы в борьбе с коварным лишним весом)...иначе придется глядеть правде в глаза и работать над собой (а это бы и было твоей реальной помощью)

Даша

Виталий, она как раз чуть более трезво смотрит на вещи. (т.е. понимает, что дело вовсе не в лишнем весе). А я как раз стараюсь всячески сохранять нейтралитет в этом вопросе, не толкаю ее на то, чтобы худеть или не худеть, вообще ни на что не толкаю. Меня заботит именно ее борьба с этой проблемой, которая и является сутью проблемы...

Виталий

пройдитесь-ответьте по простой схеме

1. какие плюсы (выгоды) получит чел от своей стройности...какие минусы (риски, в т.ч. чем придется заплатиь)

2. какие плюсы он получает от лишнего веса (часть перечислена выше)...какие минусы

если ответить честно, то пункт 2, скорее всего, будет с большим количеством плюсов

3. какими другими способами, кроме жратвы, можно достичь плюсов пункта 2 - и чем больше. интереснее, тем лучше

4. оставить выбор за ней - к чему склониться, какими способами достигать

дочери попробовать

- поддержать ее выбор

- перестать идеализировать маму и

- начать любить ее такой, какая она есть, проявляя любовь не только безопасно потакая ее комплексам

вообще, есть чудная "методика неделания": вместо того "какую бы программу загрузить еще в компьютер, чтобы он не вис?" - снять все лишние программы…чтобы не курить - просто перестать курить...чтобы не толстеть - просто прекратить жрать сверх необходимого...и все - ничего больше)

Даша

Спасибо конечно, но)))

с чего ты взял, что я ее идеализирую, пытаюсь проявить любовь и пытаюсь сделать за нее выбор? (она вообще ни разу не идеальная и я не могу сказать, что делаю все это из любви к ней)

насчет выбора - в том то и дело, что она пытается не сделать никакого выбора и в этом вся закавыка. мается между тем, что худеть надо, но для этого нужно попотеть, хочет хотеть попотеть, но на деле потеть не хочет, а худеть всеравно надобно (почему-то там) и поэтому чувствует себя виноватой и круг замыкается с лишним весом"...

Виталий

"я не идеализирую...")

мужик(и) ее не любит, дочь ее не принимает...сейчас у нее есть причина-оправдание этого и способ привязать близких (и жалость-сочувствие как суррогат любви) - лишний вес и "героическая, изматывающая борьба" с ним...еще раз - не лишайте даму игрушки, заменить-то ее нечем (т.е появятся другие симптомы, соской тут не обойдешься), а действительно решать вы ничего не хотите

Даша

Виталий, я всего лишь разговариваю "человеческим" языком, чтобы была понятна суть. называю вещи своими непосредственными именами. диету кроме как диетой не знаю как назвать. слово "любовь" (заметь, маниакальная) - чтобы был понятен масштаб.

и знаешь, она вообще сама по себе. не из тех, кто требует к себе внимания. я могу неделю ей не звонить (заработаться) и она не станет дуть губы, не начнет обвинять меня в том, что я плохая дочь. а то, что на меня всегда можно рассчитывать - это она знает. и о помощи просит только тогда, когда эта помощь действительно ей нужна.

Виталий

про "непосредственные имена" - диета есть только лечение симптомов, патологическая зависимость - не есть любовь, и толщина мамы - не следствие давнего "внушения" папы

похоже, вся эта бодяга с толщиной мамы - инициатива ее окружения (твоя в т.ч. для проявления/сокрытия положительных/отрицательных чувств)...критерий, в данном случае, необходимости "лишнего веса" один - ее удовольствие и здоровье...сейчас вес позволяет ей сохранять баланс-равновесие в жизни - значит, он ей нужен (хотя способ и нефункционален)...когда равновесие будет нарушено (сбои в здоровье, потеря удовольствия и пр.), ею самой будет найден другой механизм, чтоб быть на плаву (проявится другой симптом)

еще вариант, который тут не рассматривали - ненасытность как жадность к жизни, ее плотским удовольствиям, чувственности (которые себе запрещаешь, и которые прорываются в социально приемлемых формах) - и способ "лечения" соответствующий (во все тяжкие, окромя чревоугодия )

Даша

да, диета - лечение симптомов. но согласись, если бы я написала "мама сидит на лечении симптомов" меня бы не поняли. сказали бы Даш, ты про что, изложи суть. со словом любовь точно также, ферштейн?)))

вообще, все больше прихожу к выводу, что нет, ей не нравится эта игра, она хочет из нее выйти.

она не то, чтобы ненасытная. понимаешь, иногда может не завтракать и не вспомнить о еде до самого вечера, если много дел. вот просто забыть пообедать... мне такое сложно представить, я проголодаюсь и захочу есть.

Виталий

а давай пока оставим маму...ответь себе, а чего ты вообще лезешь в помощницы ("хочу помочь маме")?...оказывая помощь - пытаешься сделать ее инвалидом?...хочешь сделать ее слабой или сама усилиться-возвыситься?...не доверяешь ей - она без тебя не справится?...боишься оказаться ненужной?...только не говори "она меня сама просит" - а, быть может, она подыгрывает ТЕБЕ в ТВОИХ заморочках?

Любимый никак не решиться

Виталий — Tue, 16 Aug 2011 06:18:36 GMT

Мария

Тема: Любимый никак не решиться...

Здравствуйте! Помогите разобраться, я уже сама замучилась...

Мы с молодым человеком встречаемся почти два года, из них полгода живем вместе (он год был в армии и подписал контракт на хорошую должность). В целом все хорошо, кроме одного. Вся проблема в том, что у него есть собака и живет она у его мамы. После работы он идет не к нам домой, а гулять с собакой, там снимает форму и переодевается в другую одежду ( с утра перед работой он тоже подрывается и бежит гулять с собакой). Потом, соответственно он идет домой, обычно к 10 он дома. Меня это жутко раздражает, он не понимает моих чувств и только обещает, что заберем собаку себе, но... Он и так допоздна работает и мы практически не видимся. Конечно он приходит очень уставший и все чего ему хочется это поесть и поспать. Скандалить и ругаться не хочу, очень его люблю. А что делать не знаю, как относиться? Меня очень тревожит эта проблема и доставляет массу неудобств( Может, я все надумываю или преувеличиваю?

Виталий

Re: Любимый никак не решиться...

а может, это просто жадность - мне мало того, что я имею...или гордыня - я заслуживаю большего...вероятно, мч просто не определился на все 100 - и "собака" последняя ниточка. которая связывает его с прошлой жизнью...неопределенность, возможно, в том числе из-за этих жадности и гордыни

Мария

Re: Любимый никак не решиться...

Виталий, мне кажется вы правы(((

Виталий

Re: Любимый никак не решиться...

дык это повод не для печали, а для радости - с собой разобралась, знаю над чем поработать, а с мч и собакой все ок)...да и время, проведенное им с собакой, это время, подаренное им вам, в смысле - вы его полностью можете посвятить себе, за это надо не сердиться, а быть им благодарной)

Мария
Re: Любимый никак не решиться...

Ой спасибо! Теперь легче стало!
Самое интересное, что как только перестала ему говорить о собаке, он сам ее привел к нам домой (уже два дня с нами живет))

МАТ

Виталий — Fri, 12 Aug 2011 07:35:43 GMT

Tezka

что такое мат(нецензурная лексика), какая её психологическая подоплёка, почему воспринимается как нечто запретное?

Виталий

слова имеют смысловую нагрузку (отображение опыта, мышление) и являются средством его передачи (коммуникации, общения)...

при этом слова одни - но опыт разный (так что, если мат коробит или оскорбляет - то это только ваши смыслы-вложения в него)... мат абсолютно универсален - при минимальном наборе слов он вмещает абсолютно весь опыт и всю гамму чувств (мат как черная дыра - при минимальном объеме максимальная плотность и энергетика) ...

он связан с сексуальной тематикой - потому, что вся культура-цивилизация лишь сублимация...сексуальность - это энергия, потенция, экспрессия...поэтому мат воспринимается как агрессия....запрет на него в обществе - как на агрессию сексуальную

А вы материтесь?

метаморфозы

Виталий — Tue, 26 Jul 2011 05:50:17 GMT

Megabyte

Нужно ли менять и меняться?

В отношениях со своей второй половинкой я сталкивался с этим вопросом постоянно. Мы подходим друг к другу по уровню общения, интеллекта, есть сходные увлечения, нам очень интересно и классно, но при таком тесном и насыщенном общении часто проявляются манеры, какие-то стереотипы, черты поведения, к которым она привыкла, общаясь со своими друзьями и одноклассниками. Это вот поведение - частенько перелезает за рамки, и начинается недопонимание того, что должно пониматься автоматически, какой-то дискомфорт в отношениях...И причем половинка моя может быть как идеальной для меня, так и неееет...)....и меняются эти её образы вместе с настроением очень быстро.

Такая вот ситуация! Которую я хотел изменить, изменить можно сказать принудительно, с помощью всяких там бесед, обсуждений, что это реально надо и так нам будет лучше, если ты не будешь делать "так" и исключишь "то"...иии ничего не получалось!) Вскоре мне рассказали мысль о том, что "Если полюбил человека, а потом хочешь что-то менять и меняешь в нём, то упускаешь собственного того, которого полюбил"...эм....спорная мысль конечно....но меня тогда она призвала переосмыслить некоторые свои взгляды....

После чего я понял то, чего придерживаюсь до сих пор. Меняться прям так основательно, удаляя или в корне изменяя часть себя не нужно принудительно! Если это нужно, то это произойдет само собой в ходе каких-либо жизненных ситуаций, перемен, которые ты будешь переживать.

Я бы хотел всё-таки еще порассуждать на эту тему личностный изменений себя и своих близких. Может у вас есть другие мысли? Может я не прав? и зря сидел парился и выводил эту свою истину!?) Может у вас есть истина действенней?) Хоть и такие вещи очень индивидуальны и чужими выводами не всегда можно воспользоваться, очень хотелось бы с вами поговорить!

Виталий

Re: Нужно ли менять и меняться?

чтобы не париться - меняться ли или менять другого, надо самому стать не "половинкой", а целым...только неизвестно, нужна ли тогда будет оставшаяся "половинка")...в большинстве случаев так и происходит - люди создают отношения, пытаясь преодолеть свою неполноценность - и стать целым за счет другого...а став "целым", слившись друг с другом, поневоле пытаются приобрести (или привить, насадить и пр.) единые, общие (для целого же) черты...можно продолжить - добившись единообразия, став родными - целым, одним слитным организмом (практически гермафродитом), счастья не получите - исчезнет разность (она же потенциал) между партнерами, исчезнет сам смысл отношений...чтобы было притяжение, энергия – и нужна эта разность потенциалов

арт-терапия

Виталий — Mon, 25 Jul 2011 11:24:15 GMT

Да простят меня женщины, речь пойдет о мужчинах)...женщинам лучше вообще не читать этот пост)...

Даже не о мужчинах, а о вещах вокруг нас, которые могут стать инструментами самотерапии, антидепрессантами и имунностимуляторами - и речь совсем не о "колесах", а о внимании, открытости обычным вещам, которые нас окружают и на которые можно "опереться"...

Например, средство, которое помогло справиться с депрессией по поводу перманентного расставания с любимой женщиной мужчине (вполне самостоятельному, довольно творческому, умному - все понимающему, но...) - просто три минуты прослушивания...нет, не моей проповеди))) – современного печально-ироничного романса в исполнении Константина Арбенина и группы «Зимовье зверей»:

как перестать злиться

Виталий — Mon, 25 Jul 2011 07:38:23 GMT

Нелли:

Как перестать злиться и раздражаться на окружающих?

Я вообще-то не злой человек. Вроде Но в последнее время как-то слишком сильно раздражаюсь на работе, в семье... Вдруг ни с того ни с сего возникает откуда-то агрессия. Потом остываю - думаю, чего это я? Как? Ведь все по пустякам... Кое-на кого стоил бы наорать, но я понимаю, что главная проблема во мне.

Пробовала считать до десяти - не помогает. Просто не вспоминаешь об этом в "критический" момент...

Виталий:

Re: Как перестать злиться и раздражаться на окружающих?

сам вопрос звучит будто "как перестать чувствовать?"...потому, что злость и раздражение нельзя перестать чувствовать - это такие же чувства, как радость и удовольствие...нет чувств "плохих" и "хороших", одни из которых можно чувствовать и проявлять, а другие - нет...их надо не "перестать чувствовать", а наоборот - перестать скрывать и подавлять..научиться открыто (и конструктивно) их про-живать и про-являть - тогда это позволит другим понимать, как вести себя с вами...для проявления злости, например, необязательно орать и махать кулаками...достаточно признать в себе это чувство и сказать оппоненту - "я зла" или "я сейчас чувствую злость (злюсь)"...можно добавить "я чувствую это, когда ты делаешь то-то и то-то" и продолжить - "мне бы хотелось, чтобы в следующий раз..."

при этом вы не оцениваете другого, а говорите о действии (факте) и о себе, своих чувствах - на все из которых имеете полное право